Ретроспективная ревность: зачем партнер расспрашивает про бывших?
Ретроспективная ревность это повышенный интерес человека к прошлой жизни своего партнера, касающейся романтической и интимной связи с бывшими. Проявляется в большом количестве вопросов, попытках выяснить "как было", "с кем было", "что было" и "было ли". В начале подобные беседы ненавязчивы и сопровождаются позитивным настроением, но затем возникают очевидные тревожные состояния, апатия, гнев и как следствие эмоциональное насилие.
Иногда ситуация доходит до так называемых "ложных воспоминаний", когда задающий вопросы получил отрицательный ответ, но вскоре всё перепутал и теперь абсолютно убеждён, что вы ответили положительно.
Существует и другая стадия ретроспективной ревности, когда человек задаёт один и тот же вопрос много раз, но не верит ни в один из ответов. Предпочтительный для себя вариант подвергается сомнениям (что если мне лгут?!), а противоположный отказывается принять (это неправда, скорее всего сказал(а) на зло, на самом деле этого не было)
Сам интерес, ложные воспоминания, отрицание и сомнения в совокупности представляют из себя глубокое тревожное состояния, разгоняющееся по принципу маятника. Чем дальше заходит обсуждение, тем сильнее переживания и стресс. Ревность в конечном итоге овладевает разумом и остановиться уже не получается. Отношения оказываются под угрозой и спасти их может быть крайне сложно.
В отличии от классической ревности ретроспективная возникает без участия жертвы событий. Он или она не провоцировали, не попадались на флирте, не нарушали договоренностей. Их вина заключается в том, что до действующих отношений они были людьми и просто жили.
Безусловно мы понимаем, что проблема на стороне ревнивца, но для разбора данной темы важно понимать, что отсутствие действий со стороны жертвы делает весь процесс максимально бессмысленным, а значит остановить его практически невозможно. Если в классическом варианте мужчина или женщина могут согласиться на тотальный контроль, то перечеркнуть прошлое и стереть его из реальности не получится. А значит ситуация буквально тупиковая.
Неуверенность в себе
Фундаментом любой формы ревности является неуверенность в себе. Самооценка достигает критически низкого уровня и запускаются защитные механизмы психики, которые первым делом пытаются заблокировать источники негативно окрашенных эмоций.
С этой целью абьюзер подвергает партнера тотальному контролю, подавлению, подчинению, изоляции. Если твоя девушка без тебя из дома не выходит, а каждый её шаг у тебя на виду, то риска обнаружить на голове рога попросту нет. Если у мужа нет даже малейшего шанса уединиться с представительницей нежного пола, то бояться нечего. Тревога спадает.
Но во-первых повод для новых переживаний находится довольно легко, а во-вторых главная беда ревнивца в его неуверенности. Вторая половинка не причина его состояния, она просто объект, которого угораздило попасть в эту неприятность.
Для ментально здорового человека измена партнера это просто событие, с которым он либо мирится, либо принимает решение о прекращении отношений. Самооценка не страдает, потому что не происходит слияния. Предательство спутника не делает меня хуже, точно также же красивая девушка рядом не делает меня мачо и альфа-самцом.
У неуверенных в себе людей всё с точностью до наоборот. Измена спутника воспринимается как чудовищная трагедия, потому что по мнению ревнивца случившееся характеризует именно его. Если тебе жена изменяет, какой же ты мужик? Если от тебя муж гуляет, значит ты бревно в постели, полено на кухне и в целом деревянная.
Вот и получается, что прошлое своей девушки или своего мужчины становится невероятно значимым. Если твоя спутница раньше стриптизёршей работала, значит ты на хабалке женился. Муж твой два года назад со страшненькой встречался, не самый ценный приз, а ты его подобрала. Подругу твою как только не волтузили, в каком овраге в итоге ты её нашёл?! И всё это человек может никогда не услышать, но его подсознание будет верить в то, что именно так о нём теперь весь белый свет и думает. А он от этого мнения сильно зависит, так как неуверен в себе и ищет поддержки окружающих.
Идеализация отношений
И девочки и мальчики могут стать жертвой идеализации романтического союза. Выйти замуж за принца, завоевать принцессу, создать такую семью, которой все будут завидовать. И фантазии нередко похожи на кадры диснеевского мультфильма, разве что на заднем фоне птички не поют.
Но вот отношения начались, а идеального в них не так много. Мужчина ждал невинную молодую девчонку с непорочным прошлым, за которой вся деревня бегала, но досталась она ему. А если бывшие всё же были, то они ничем таким не занимались. Поцеловались два раза и на этом всё. Девушка в свою очередь хотела отхватить востребованного и привлекательного представителя сильного пола, который из всех красоток планеты выбрал именно её.
Таким образом первые мечтают чтоб у спутницы до него никого не было, а вторые ждут историй о том, как он перепробовал или мог перепробовать самых лучших, но никто не понравился и вообще рядом с нынешней рядом не стояли!
Любые факты отличающиеся от фантазий вызывают негативно окрашенные эмоции. Разочарование, апатия, гнев. И что делать непонятно. Вроде нужно отношения прекращать, ведь они не такие как хотелось, с другой стороны это как-то глупо. Приходится выяснять обстоятельства, может там всё не так, теплится надежда на то, что на самом деле ничего не было, а если и было то всего разок, тем более ей не понравилось и об этом никто не знает, потому что все бывшие умерли.
Страх потери
У ретроспективной ревности есть ещё один вид - боязнь оказаться хуже бывших и вылететь из отношений. Представьте, вы в глубине души понимаете, что звёзд с неба не хватаете. Некрасивый вы человек или готовите так себе, а может и интим с вами мягко говоря средний. Признаться в этом вы не спешите и гоните подобные мысли проч, но особенность низкой самооценки как раз в том, что в подсознании все эти страхи не просто сидят без движения, они оттуда вами управляют.
Тут на вашу голову сваливается потрясающий партнер. Очень красивая девушка или представительный, обаятельный мужчина. Всё так хорошо, что аж не верится. Отношения вас полностью устраивают и вам в них комфортно. Как бы такое счастье не упустить..
Расспросы на тему прошлой жизни и конкретно бывших спутников имеют совершенно понятную цель - убедиться в том, что вас любят, ценят и по сравнению с остальными вы лучше. Потому что если не так, то очень скоро вторая половинка разочаруется, расстроится, а потом бросит вас и отправится на поиски достойного. Чего-то такого, что было раньше.
Печально то, что своими собственными руками вы своё счастье и разрушите. Человек от вас уйдёт не потому что бывшие были лучше, а потому что вы невероятно тревожный невротик, который устроил эмоциональные качели от абьюза до навязчивости.
Жертва ревности оказывается в незавидном положении. Говорить правду легко, но это раз за разом приводит к проблемам. Реакция на сказанное бывает неадекватной, дело заканчивается обидами, агрессией, апатией и дополнительными выяснениями отношений. Ложь спасает от всего вышеперечисленного, но во-первых однажды вы попадетесь на вранье, а во-вторых угадать что именно хочет услышать партнёр крайне сложно.
Всё что вы можете сделать это не подливать масла в огонь и стараться сглаживать углы. Одновременно с этим уделяйте человеку больше внимания, чаще говорите что любите его и старайтесь без лишнего повода не упоминать бывших. Если в своих фразах сможете сосредоточиться на достоинствах своей второй половинки, то поводов для тревоги у неё будет меньше. Вам будет трудно, но возможно этот период скоро закончится.
Самим ревнивцам придётся серьёзно проработать свою самооценку и изменить несколько убеждений. Делается это через осознанность и в большинстве случаев потребуется помощь психолога. Но заняться этим точно нужно, иначе любые отношения будут заканчиваться побегом партнёра. Выдержать этот прессинг сможет не каждый.
Начать стоит с простого. Во-первых вспомните о том, что отношения должны базироваться на взаимном интересе и обоюдной симпатии. Вы понравились человеку, человек понравился вам. Кто-то предложил встречаться, второй согласился. Когда сближение происходит по другим мотивам, велик риск оказаться запасным вариантом или временной гаванью. Так что если вы добивались, заслуживали или завлекали "плюшками", то тревога вам обеспечена. Психика то знает, что партнер вас не выбирал по-настоящему, вот и мечется в догадках теперь.
Во-вторых отделите себя от других людей. Что бы там не происходило в прошлом вашей второй половинки, это никак не характеризует вас. И то что с ней происходит сейчас, тоже не является вашей оценкой. Если в прошлом у мужа были одни фотомодели, это совсем не значит, что вас он выбрал за внешность. Точно также аварийное прошлое не говорит о том, что вы подобрали никому ненужное барахло. Может у человека чёрная полоса в жизни была или он исправился!
В третьих прекратите соответствовать. Ретроспективная ревность усиливается в тот момент, когда вы узнавая подробности прошлой жизни начинаете подгонять себя под эти рамки. Бывший вашей подруги мог зарабатывать в 10 раз больше вас, но если девушка согласилась на отношения, значит для неё такое положение дел является приемлемым. Если ей не нравится ваш доход, возьмите в руки фломастер и аккуратно нарисуйте на полу стрелочки, указывающие на дверь. Сэкономите пару миллионов нервных клеток и чуть-чуть подольше поживёте.
В постели многие и правда творят чудеса, но это совсем не значит, что вы должны освоить камасутру и превзойти бывшую своего мужа. Перед вступлением в брак он наверняка знал с кем имеет дело и уж если поставил свою подпись в нужных документах, значит всё его устраивает. Вы должны знать его желания и потребности, в здоровых отношениях люди стараются сделать жизнь партнера максимально комфортной, но речь идёт о диалоге между мужчиной и женщиной. Бывшие и прошлое в целом тут совершенно ни при чём.
Фундаментом ретроспективной ревности всегда была, есть и будет неуверенность в себе. На этом статью можно было бы и закончить, но мы должны понимать все виды и формы этого процесса. Кроме критически низкой самооценки в него вмешиваются кривые убеждения, противоречие которым приводит к к отвержению.
Если все вышеперечисленные причины не про вас, то возможно вы столкнулись с опытом, который в вашей психике помечен как "запрещённый". У многих существует стереотип, что танцовщица ночного клуба это непременно легкодоступная девушка и прошлое её очевидно насквозь пропитано похотью, пошлостью и грязью. Тогда вам будет сложно принять партнершу и вся ревность будет построена исключительно на противоречии ваших убеждений и реальности.
Или у вас есть стереотипы по поводу настоящего мужчины. Он не может поступать так и так, делать то и это. А тут вдруг выясняется, что и в постели делал что-то недопустимое по вашему мнению и образ жизни вёл неправильный.
Совет в данном случае будет только один - избавьтесь от лишних блокирующих убеждений, а всё что недопустимо ни при каких раскладах выясняйте сразу. Чтобы когда дойдёт до серьёзных отношений не отнимать работу у доктора Ватсона и не проводить расследования с многочасовыми допросами. Ни к вашему счастью ни к нормальным отношениям это не ведёт.
Спасибо за внимание! Обязательно поделитесь своим мнением в комментариях, обратная связь важна для автора. Не забудьте поддержать публикацию лайком.
